miércoles, 21 de marzo de 2012

Las cinco palabras más usadas del idioma español

Ranking: Las cinco palabras más usadas del idioma español
Por Jorge Alexander Rojas Amado

El idioma español está conformado por 300.000 palabras, aproximadamente, no obstante, dada la enorme cantidad de sustantivos, adjetivos, pronombres,  adverbios, etc., que cada una de ellas sustituye, no es exagerado afirmar que el léxico de una persona del común está conformado en esencia  por  cinco palabras básicas.
A continuación,  cada término en múltiples contextos,  y el sustento  de la afirmación

Término número uno
Si un individuo considera pertinente  hacerle caer en la cuenta a otro de  los defectos y de las falencias que tiene como persona,  no tiene  que preocuparse por rebuscar entre ignominioso, abyecto, ruin, mezquino, pusilánime, oprobioso, estíptico, intransigente...   y cientos más de complejos y enredados,   el adjetivo que mejor lo defina,   basta con que vaya y le diga que es un hijueputa. Ahora, si  estima  que su actitud es en extremo  reprochable, le antepone  el prefijo  gran,  doble, triple, tetra, o  catre, en sustituto de  cualquier adjetivo superlativo. 
Cuando la observación no se  hace a una persona en particular, sino a un grupo de muchas de ellas, se antepone la expresión "partida de". Sobra aclarar que en este caso específico el término   se apunta  en plural.  
¿En qué otros casos se enuncia en plural?
Respuesta: Si  es interrogativa  la oración que lo  contiene.  
Ejemplo: Cuando se urge conocer la identidad de una determinada persona,   ¿con quién hijueputas  estaba?  Indagar por un  lugar específico, ¿dónde hijueputas estaba?,  etc.

Otras aplicaciones: Como parámetro  de referencia: Feo,  tiene plata,  o bruto,  como un hijueputa...   
Es sustituto, y a la vez complemento de todas las  expresiones de sorpresa, rabia,  dolor, alivio,  y asombro. Es el grito predilecto de los hinchas cuando un futbolista yerra, pero también cuando acierta y anota un  gol.
 
Principales  derivados
El Putas: Así se le denomina a un reconocido espanto, pero también al  hombre eficiente y talentoso. Al muy  eficiente y muy talentoso,  el  reputas. ¿O sea que al hombre ineficiente  y lerdo, se le dice,  el no putas? No.  Se le dice que es una  güeva. Igual sucede con el esposo sumiso, el "cornudo", o el estudiante objeto de burlas. 
Y si el virtuoso es el putas, el fraternal y amigable es del putas. Del putas no es una expresión exclusiva para referirse a un ser humano de cualidades excepcionales, aplica también para definir objetos asombrosos, lugares fantásticos o situaciones memorables.
Como parámetro de referencia: Yo a esa hembra la amo,  o  la cabeza me duele como un putas.    

Otros derivados
Puto: Enojado. II Difícil o complicado. 
Putamente: Con intensidad.
La putería: Lo máximo. La panacea.
La expresión "ni puta idea" denota  ignorancia absoluta en un determinado  tema.
Término número dos y término número  tres
Marica  sustituye la mitad de todos los nombres propios, y de las expresiones para referirse a un ser humano.  Guevón,  la otra mitad. Eso sin tener en cuenta el enorme  número de sujetos -hombres y mujeres- que se llaman de una forma y se apellidan de la otra.   

Güevonada y maricada: Objeto. II Situación irrelevante.
Hacerse el güevón: Fingir inocencia.

Término  número dos
Si ante la negativa de evadirse del trabajo e irse con ellos a beber,  sus compañeros le recriminan, "como raro sumercé  sacando el culo", es   porque consideran un rasgo muy común en usted negarse a aceptar  cualquier tipo de invitación. Y luego, a medida que toman sus pertenencias y se alejan, los escucha murmurar,  "malo,  malo, don cosianfirulo  no va porque se quiere quedar lambiéndole el culo al jefe", lo dicen  porque tal vez  la  actitud para con sus superiores  es demasiado reverente, de igual forma el  afán tan desmedido que se le ve por complacerlos. "Mejor que ni vaya,  ese man me cae como una soberana patada en el  culo", téngalo presente,  al fulano que dijo lo anterior,  usted no le agrada en lo más mínimo.  Y mientras estira el pescuezo  intentando  escuchar si  rajan más de usted, de repente llega su jefe por la espalda y le pregunta,  "¿por qué  no está haciendo un culo?"  Lo que a él le interesa  conocer es la razón por la cual usted no está ejerciendo ninguna tarea  relacionada con su trabajo.

 "No es eso, jefe, lo que pasa es que..."  "Me importan un culo sus disculpas,  bien puede metérselas por donde le quepan". En  primer lugar,  parece que ya  no  le interesa escuchar de su boca ningún tipo de explicación, y en segundo,  es ese asterisco,   marrón  y maloliente,  ubicado en el centro,  parte inferior de su  retaguardia, el lugar   que él considera propicio para guardar sus excusas, por ello esta última sí es,  aunque implícita, una  alusión  literal a su culo.

"A mí me gusta son los empleados  que mueven  el culo".  ¿Y ahora? ¿Otra alusión literal? ¿Le bailo de espaldas? Respuesta: No. Simple, para su organización él espera contar con personal calificado, muy  disciplinado y activo.      
Si al llegar a casa,  a la pregunta,  ¿amor, qué hay hoy de comer?, su esposa  le  responde que ni un culo, es porque su llegada la sorprendió sin nada sobre el fogón, y la alacena vacía.
Si  a la pregunta,  ¿mijo, cómo le fue en el examen final?,   su hijo mayor le  responde que como  un culo, abónele la sinceridad,   pero no espere buenos resultados. Y si al primer reclamo de su parte él le contesta: Ahora no va a venir a  armarme  la chúpame el culo. Ante todo  le solicita  que no lo vaya a recriminar, mucho menos que  vaya a empezar a hacer   alharaca. Si posteriormente pasa al cuarto de su hija y esta le dice que ni le hable porque el sábado la hizo quedar como un culo cuando la regañó delante de todas sus amigas, no lo dude, aún se encuentra  muy sentida con usted debido el tamaño ridículo que  la hizo  pasar. 

Al  finalizar el día, a oscuras, sentado sobre uno de los peldaños de escalera,   su  hijo menor se  acerca, posa la manita sobre su hombro,   y  le dice:   "papi,  deje esa cara de culo", desde su inocencia,  lo que el pequeño  realmente está tratando es de animarlo a  que cambie de semblante, porque el que tiene refleja pena y aburrimiento. "En serio, papi, que actitud tan cula la que está usted tomando". Párese de ahí, hombre y váyase a dormir,  el niño le está haciendo caer en la cuenta de que a su edad esa  actitud de mocoso  regañado no le queda nada bien.

Término  número tres 
Quizás el más usado. Si prohibieran su uso, quedaríamos incomunicados.
Si alguien pregunta,  ¿dónde será que  queda esa mierda?, se refiere a un lugar.  
Si alguien dice que alguna mierda lo  tiene preocupado, esa mierda  puede ser desde un pequeño disgusto entre amigos hasta un desengaño amoroso, problemas en los negocios  o un  grave percance familiar. Incluso, una delicada enfermedad.
Si un sujeto olvida el nombre de algún objeto, lo único que debe hacer es   apuntarle con el dedo índice, o con la boca,  y decirle a quienquiera que este cerca; pis,  oiga,  alcánceme esa mierda. Es la expresión   con  más vigencia y proyección a futuro, no importa lo sofisticado del avance tecnológico  que esté por arribar a este país,  mierda  aguarda por él para definirlo.
En su esencia, o estado más puro,  significa engaño, mentira, o demagogia.  La expresión,    ¡que va, pura mierda!,  connota,  de parte de quien la pronuncia,  un alto grado de incredulidad.
En un contexto culinario, como medida de dolor. El ingerirla, se refiere al  sufrimiento  que,  de diversa índole,  todo ser humano puede llegar a padecer. La cantidad a consumir  es directamente proporcional al grado de sufrimiento. Por consiguiente, una cosa  es convidar  un prójimo,  a la mesa,   a una pequeña degustación, un bocadito, y  otra bien  seria, es mandarlo a comerse, entera,  una de sus tres prácticas presentaciones:   personal, cerro, y bulto.  Idéntico significado adquiere cuando a ese mismo prójimo se le sugiere,  no como una  masa  apta para el consumo,  sino como "lugar" de destino.
¿En que otro contexto denota dolor? Respuesta: Cuando se habla de un humano que "mutó" a esta sustancia. "Ese man se volvió mierda",  o sea que, producto de un infortunado suceso,  ese sujeto  está muy deprimido o su estado emocional es crítico. La expresión,  ¡esa mierda! denota consentimiento y aprobación.
Ese man se portó como una  mierda  el sábado: El  sujeto al que se hace referencia tuvo una actitud displicente y muy reprochable el día sábado.
Aplicaciones en el campo de la física y la matemática
Como unidad de medida de longitud. El sistema coprológico de longitud se ocupa de grandes distancias y sus  tres unidades básicas a saber son: La mierda, la puta mierda y la gran puta mierda.   
Como lo estudiamos anteriormente,  una de sus principales funciones radica en  designar cualquier tipo de objeto, su ausencia,  por lo tanto, dice la regla,   connota vacío. ¡Ni mierda!  Expresa ausencia de elementos en un conjunto.
¡La misma mierda!: Dícese de dos o más cosas que en apariencia son disimiles, pero que en  esencia son lo mismo.
¡A toda mierda! Describe la trayectoria de  una  partícula,  de un punto a otro, a una gran velocidad.  
Y, por último, la  medida para expresar la deformación absoluta de la materia.  Si un objeto  es golpeado  y sus propiedades físicas en cierta medida se vieron  alteradas,   este  objeto se averió, ahora, si el golpe fue un poco más severo y no solo sus propiedades físicas sino también su  funcionalidad  se vio  seriamente comprometida,  este objeto se dañó. Pero si como consecuencia de un terrible golpe el objeto pierde  cualquier funcionalidad y sus propiedades físicas se deterioran  a tal punto  que el objeto queda irreconocible, nada que hacer,  esa maricada lo que se volvió fue mierda y quedo sirviendo pa culo.

¿Entienden ahora el porqué  es que un joven estudiante  tartamudea en las exposiciones orales  y poco habla en las fiestas familiares?
En estos contextos le está  prohibido el uso de las 5 palabras mediante las cuales se comunica,  o,  lo que es lo mismo, está castrado gramaticalmente hablando.  Pero que  retórica  cuando está  con su grupo de amigos y puede madrear  a sus anchas.

lunes, 12 de marzo de 2012

Carro o mujeres

Carro o mujeres

evaluacion siquiatrica

Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"

 - Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.

informacion sobre paciente

- Hospital, buen día...

- Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado.

- ¿De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.

– Un momento, lo voy a transferir a enfermería.

-Buen día, soy la enfermera,  ¿en que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las

condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.

-Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?

- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.

- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias. 
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más. 
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría. 
- Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.

- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice un carajo.


tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?

-Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.

-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.




armado amenaza a turistas

quino y el rumbo del mundo

Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto...brillante!

Mienten Tan Bien

Mienten Tan Bien

Moraleja en 2 FOTOS


 
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla..... 




... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...

y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar...

No todo el que aparece lo hace para ayudarte!!!!!
 
 
 


sábado, 10 de marzo de 2012

NUEVAS LEYES DE MURPHY

LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.

 LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.

LEY DE LA TELEFONÍA
Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.

Parágrafo único:
Todo cuerpo sumergido en una tina hace sonar el teléfono.


LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.

LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
1. El 80% del examen final estará basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
2. Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.

Parágrafo único:
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.

LEY DE LA CAÍDA LIBRE

Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.

GUIA PRÁCTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
- Si se mueve, pertenece a la biología.
- Si huele, pertenece a la química.
- Si no funciona, pertenece a la física.
- Si nadie entiende, a las matemáticas.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.
- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... ¡es informática!


LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
Parágrafo único:
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.

LEY DE LA VIDA
1. Una persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente.

2. Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.

LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto.

prelude du Fornication

Muchas gracias

Gracias por todas las MARICADAS que me han mandado en lo que va corrido del año. Gracias a ellas, y sus buenas intenciones, he aprendido muchas cosas que han partido mi vida en dos, como por ejemplo:
> 1.          Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robaran mi disponible.
> 2.          Deje de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro y la (&%/()) de los inodoros.
> 3.          Deje de ir al cine por miedo a sentarme y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
> 4.          Huelo a perro sin bañar porque deje de usar desodorantes, ya que producen cáncer.
> 5.          No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...  
> 6.          También deje de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica gigante, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo Tokio, o a la putísima mierda.  
> 7.          Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a que me salgan tetas y a que se me voltée el culo.  
> 8.          También deje de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de mutantes genéticos y engendros horripilantes, sin ojo ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.  
> 9.          Deje de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan condones con orificios microscópicos y me contagie de algo.
> 10.      Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miaos y mierda de rata.  
> 11.      Creo que me estoy volviendo estúpido ya que en las fiestas no le hago el lance a ninguna vieja que me tire los perros, por más buena que esté, por miedo a que después me robe mis riñones y me deje dormido en una puta bañera con hielo.
> 12.      Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita vegetariana o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
> 13.      También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...
> 14.      Deje de hacer, tragar y beber tantas cosas, que me enfermé.  
> 15.      Casi me muero de hambre esperando como un marica junto a mi correo los 50.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
> 16.      El puto teléfono de Ericcsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia, con todo pagado!
> 17.      Tampoco me gané el 1'000,000 de dólares en la lotería, ni tampoco el Ferrari; ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 únicas putas cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 personas el marica Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
> 18.      Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al cabrón de Bush le valió huevo y la guerra se nos vino encima
> 19.      Ahora no sé si soy católico o evangelista después de leer tanto de la Biblia, de Cristo, o sobre las vírgenes que se llevarían mis penas... Pero de lo que si estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvide seguir y por eso me cayó encima la malparidez.
>
> Pero aun asi seguire enviandote correos y leyendo los que me mandes, la malparidez ya la tengo, pero no hay derecho a que sea el unico.

> NOTA IMPORTANTE: Si no esta informacion por lo menos a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te cagará una VACA VOLADORA a las 12 del mediodía...

viernes, 9 de marzo de 2012

santos batierrores batman

Equivocación...

 

google reinventa windows

La reingenieria americana...
 

cada vez que te veo

El matrimonio...
 

El blanco en las bodas

El blanco en las bodas...
 

Cambio de tecnologia



Cambio de tecnologia...
 




 

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES



  DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES

  *
Rico con pistola.......................precavido
  * Pobre con pistola................delincuente
 
  * Rico con manicure...................play boy
  * Pobre con manicure..................maricón
 
  * Rico con alas.............................ángel
  * Pobre con alas.......................murciélago
 
  * Rico en prostibulo...............busca placer
  * Pobre en prostibulo.............busca a la hermana

  * Rico leyendo el periódico......intelectual
  * Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

  * Rico corriendo........................deportista
  * Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco..................doctor
  * Pobre vestido de blanco.............heladero
 
  * Rico con maletin......................ejecutivo
  * Pobre con maletin....................traficante

  * Rico homosexual.............................gay
  * Pobre homosexual.................maricon de mierda

  * Rico rascándose......................alérgico
 * Pobre rascándose......................sarnoso
 
 * Rico en una comisaria..........denunciante
 * Pobre en una comisaria.............detenido 

* Rico cansado...........ejecutivo con estress
  * Pobre cansado.................flojo
 
  * Rico con depresión..........licencia médica psiquiátrica
  * Pobre con depresión........quejumbroso

Enseñanza de las matemáticas

Me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las
condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor
en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los
alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes
son "intocables".
Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:
1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de
producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de
producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de
producción de ese carro de leña es de $ 80.000.
¿Cuál es la ganancia?
4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de
producción de ese carro de leña es de $ 80.000. Escoja la respuesta
correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.000 ( ) $40.000 ( ) $60.000 ( ) $80.000 ( ) $100.000
5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de
producción de ese carro de leña es de $ 80.000. La ganancia es de $ 20.000.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de
producción de ese carro de leña es de $ 80.000. Si Ud. sabe leer coloque
una X en los $ 20.000 que representan la ganancia..
( ) $ 20.000 ( ) $40.000 ( ) $60.000 ( ) $80.000 ( ) $100.000

TORTUGA EN EL POSTE

TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por una plaza de uno de nuestros  pueblos y decide tomar un descanso.

Se sienta en una banca, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los alcaldes y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe  joven? -

"LOS ALCALDES DE NUESTROS PUEBLOS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."


Después de un breve lapso, el joven responde:

"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alumbrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

"Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

Segundo: No podrás creer que esté ahí.

Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté  allí.
"

"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar"


EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011, HAGAMOSLE UN BIEN A NUESTROS PUEBLOS Y
AL PAÍS, TRATEMOS DE QUE A NINGÚN ANIMAL LO VUELVAN A SUBIR AL POSTE

Donación de órganos

 
CAMILO JOSÉ CELA

(ESCRITOR ESPAÑOL)

Premio Nobel de Literatura del año 1989



Donación de órganos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuete

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

duo virtuoso en guitarra

COMPLEJO DE NEGRO

Un día un negro y Su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
Él  le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando  llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le  dice a la esposa:
- '¿Qué carajo es esto...tu eres bruta... cuando has visto a un  Superman Negro?
Vete y cámbialo por algo mejor'

La esposa molesta va a la  tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- 'Pero ¿tú estás loca mujer.. cuando haz visto a un Batman negro?
Vete y cámbialo por algo mejor'.

La esposa, más que molesta,  devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone tres botones  blancos, una correa blanca y un pedazo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
-¿Qué mierda es esto?

- La esposa le contesta: tienes 3 opciones...

1. te quitas la ropa y te pegas  los botones y vas disfrazado de dominó.
2. Si no te gusta, entonces, te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta oreo.
3. Y  si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate.

Contento ahora, negro hp!!!!!!