la Nutritiva Mondarina

PARA LOS AMANTES DE LAS FRUTAS EXÓTICAS. 

Es una fruta muy apreciada, que se pela con facilidad. 
Su crecimiento progresivo se produce mediante unas secuencias de manoseo. 
Estimula el apetito sexual.
Una porción de mondarina  cae agradable al organismo, se puede introducir asiéndola con la mano hasta tres veces por semana. Afloja su tirantez una vez probada.  Causa cansancio el exceso de uso.

Es para chupar o partir en gajos

sabe como el mamoncillo

BUEN PROVECHO!

los mejores posters de chistes

POEMA A LA MIERda

POEMA A LA CACA     De los placeres sin pecar     El más dulce es cagar,     Con un periódico extendido     Y un cigarrillo encendido,     Queda el culo complacido     Y la mierda en su lugar.     Cagar es un placer,     De cagar nadie se escapa;     Caga el Rey, caga el Papa,     Caga el buey, caga la vaca,     Y hasta la señorita más guapa     Hace sus bolitas de caca.     Viene el perro y lo huele.     Viene el gato y lo tapa.     Total, en este mundo de caca,     De cagar nadie se escapa.     Que triste es amar sin ser amado,     Pero más triste es cagar sin haber almorzado.     Hay cacas blancas por hepatitis,     Las hay blandas por gastritis;     Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,     Aprieta las piernas duro,     Que cuando el trozo es seguro,     Aunque esté bien fruncido el culo     Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!     No hay placer más exquisito,     Que cagar bien despacito.     Caga tranquilo,     caga sin pena,     Pero no se te olvide     tirar de la cadena.     En este lugar sagrado     donde acude tanta gente,     Hace fuerza el más cobarde     y se caga el más valiente.

ANIMAL EN ELECCIONES

TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por una plaza de uno de nuestros  pueblos y decide tomar un descanso.

Se sienta en una banca, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los alcaldes y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe  joven? -

“LOS ALCALDES DE NUESTROS PUEBLOS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alumbrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

“Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

Segundo: No podrás creer que esté ahí.

Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté  allí.”

“Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar"


EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011, HAGAMOSLE UN BIEN A NUESTROS PUEBLOS Y AL PAÍS, TRATEMOS DE QUE A NINGÚN ANIMAL LO VUELVAN A SUBIR

EL INFIERNO COLOMBIANO

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta: Que te hacen acá?
Aquí, primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, despues te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo, entonces ve que en el infierno colombiano hay una fila llena de gente esperando para entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: Qué es lo que hacen acá?

Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo colombiano y te da latigazos.

Pero es exactamente igual a los otros infiernos, por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo colombiano viene, firma y se va.

 !! Viva Colombia, carajo ...!!

Enfermedades que solo existen en Colombia

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación.
Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente. (COMUNMENTE CONOCIDO COMO GADEJO)

TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas .

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarillos encima.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan.... ¿Quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha comido más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena .

RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles? (CARRANCHIL EN ESTRATOS 2 Y 3, SIETE LUCHAS EN ESTRATOS 1 E INFERIORES )

SOPONCIO :Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.

LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA : Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que 'la vaina', puede dar en cualquier parte del cuerpo.

JODIDO :Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
NACIDO :Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

CUERPO DISGUSTADO : La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO Rara sintomatología aún no estudiada o poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MALPARIDES : Extraña mezcla entre la Güevonada rara, y la jartera..

MUERTE DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA.

ENTREVISTA CON NATALIA MAMITA

*Pregunta:* Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?

*Respuesta:* A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos

pequeños, es mejor que se separen.

*Pregunta:* Natalia qué opinas del tsunami?

*Respuesta:* No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu.

*Pregunta:* Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el

temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?

*Respuesta:* Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de

ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.

*Pregunta:* Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?

*Respuesta:* Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan

lejos.

*Pregunta:* Natalia qué quieres agregar con relación al epicentro hubiese

sido en Japón?

*Respuesta*: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali

tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro

ALTA GERENCIA CASO 3

Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: -Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: -Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......

El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....

Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.

Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:

-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente

-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.

ALTA GERENCIA CASO 2

Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!

Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

ALTA GERENCIA CASO 1

Caso 1:

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Mas ordinario que....

Mas ordinaria que una corbata remendada"

"Mas ordinaria que una caja de dientes con caries"

"Mas ordinario que un condon de fique"

"Mas ordinario que un yogurt de yuca"

"Una iglesia con orinal "

"Un ataúd con Calcomanías"

"Mas ordinario que misa con mariachis"

"Mas ordinario que cementerio con columpios"

"Mas ordinario que un Rascacielos con techo de paja"

"Mas ordinario que cementerio con taquilla."

"Mas ordinario que un chino con afro"

"Mas ordinario que un chicle de ajo"

"Mas ordinario que un desodorante con olor a pollo"

"Mas ordinario que una gorda en tanga"

"Mas ordinario que mondongo con champiñones"

"Mas ordinario que avión con parrilla"

"Mas ordinario que gamin con guardaespaldas."

"Mas ordinario que un yogurt de mondongo."

Mas ordinario que un entierro en volqueta.

Mas ordinario que un sapo en un acuario.

Mas ordinario que un inodoro con cinturon de seguridad.

Mas ordinario que una monja en guayos.

mas ordinario q bolis de mazamorra

mas ordinario que un lapicero con tinta de frijol

mas ordinario que aguapanela enlatada.

mas ordinaro que hogao con tomate de arbol

mas ordinario q yogurt de yuca

mas ordinario de que cocacola en bolsa

Mas ordinario que un penthouse con gallinero

Mas ordinario que una misa con mariachis

Mas ordinario que una lechuga en un florero

Mas ordinario que burro mascando clicle

Mas ordinario que una iglesia con orinal

Mas ordinario que una caja de dientes con caries

Mas ordinario que desodorante con olor a pollo

Mas ordinario que repartir salchichon en un velorio

Mas ordinario que cementerio con taquilla

mas ordinario que calzoncillo de lana

Mas ordinario que sushi de mondongo

Mas ordinario que promotora de longanizas

Mas ordinario que Interior de alambre de púas.

Mas ordinario que Caspa en el sobaco.

Mas ordinario que Sombrero de papel higiénico.

Mas ordinario que corbata de cartulina

Mas ordinario que que parlante ultra potente en el auto (te encargo las orejas)

Mas ordinario que sobaco con caspa

mas ordinario que un bebe con chucha

mas ordinario q sancocho con bocadillo

Mas ordinario que moneda de cuero

Mas ordinario que embolador en playa

homenaje a don ramon valdes

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en, al menos, 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)

porque:



1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí, es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo, para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una se encontrará gastando, al menos, la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas pero, la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

tiene huevo humor comido