PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación.
Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.
YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente. (COMUNMENTE CONOCIDO COMO GADEJO)
TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.
CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas .
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarillos encima.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan.... ¿Quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.
SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha comido más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena .
RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles? (CARRANCHIL EN ESTRATOS 2 Y 3, SIETE LUCHAS EN ESTRATOS 1 E INFERIORES )
SOPONCIO :Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.
LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.
LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.
UNA GÜEVONADA TODA RARA : Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que 'la vaina', puede dar en cualquier parte del cuerpo.
JODIDO :Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.
NACIDO :Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.
CUERPO DISGUSTADO : La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO Rara sintomatología aún no estudiada o poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.
MALPARIDES : Extraña mezcla entre la Güevonada rara, y la jartera..
MUERTE DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA.
lunes, 28 de marzo de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
ENTREVISTA CON NATALIA MAMITA
*Pregunta:* Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
*Respuesta:* A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos
pequeños, es mejor que se separen.
*Pregunta:* Natalia qué opinas del tsunami?
*Respuesta:* No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu.
*Pregunta:* Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el
temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
*Respuesta:* Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de
ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.
*Pregunta:* Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?
*Respuesta:* Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan
lejos.
*Pregunta:* Natalia qué quieres agregar con relación al epicentro hubiese
sido en Japón?
*Respuesta*: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali
tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro
lunes, 21 de marzo de 2011
ALTA GERENCIA CASO 3
Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: -Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: -Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: -Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: -Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.
ALTA GERENCIA CASO 2
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!
Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!
Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
ALTA GERENCIA CASO 1
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Mas ordinario que....
Mas ordinaria que una corbata remendada"
"Mas ordinaria que una caja de dientes con caries"
"Mas ordinario que un condon de fique"
"Mas ordinario que un yogurt de yuca"
"Una iglesia con orinal "
"Un ataúd con Calcomanías"
"Mas ordinario que misa con mariachis"
"Mas ordinario que cementerio con columpios"
"Mas ordinario que un Rascacielos con techo de paja"
"Mas ordinario que cementerio con taquilla."
"Mas ordinario que un chino con afro"
"Mas ordinario que un chicle de ajo"
"Mas ordinario que un desodorante con olor a pollo"
"Mas ordinario que una gorda en tanga"
"Mas ordinario que mondongo con champiñones"
"Mas ordinario que avión con parrilla"
"Mas ordinario que gamin con guardaespaldas."
"Mas ordinario que un yogurt de mondongo."
Mas ordinario que un entierro en volqueta.
Mas ordinario que un sapo en un acuario.
Mas ordinario que un inodoro con cinturon de seguridad.
Mas ordinario que una monja en guayos.
mas ordinario q bolis de mazamorra
mas ordinario que un lapicero con tinta de frijol
mas ordinario que aguapanela enlatada.
mas ordinaro que hogao con tomate de arbol
mas ordinario q yogurt de yuca
mas ordinario de que cocacola en bolsa
Mas ordinario que un penthouse con gallinero
Mas ordinario que una misa con mariachis
Mas ordinario que una lechuga en un florero
Mas ordinario que burro mascando clicle
Mas ordinario que una iglesia con orinal
Mas ordinario que una caja de dientes con caries
Mas ordinario que desodorante con olor a pollo
Mas ordinario que repartir salchichon en un velorio
Mas ordinario que cementerio con taquilla
mas ordinario que calzoncillo de lana
Mas ordinario que sushi de mondongo
Mas ordinario que promotora de longanizas
Mas ordinario que Interior de alambre de púas.
Mas ordinario que Caspa en el sobaco.
Mas ordinario que Sombrero de papel higiénico.
Mas ordinario que corbata de cartulina
Mas ordinario que que parlante ultra potente en el auto (te encargo las orejas)
Mas ordinario que sobaco con caspa
mas ordinario que un bebe con chucha
mas ordinario q sancocho con bocadillo
Mas ordinario que moneda de cuero
Mas ordinario que embolador en playa
domingo, 13 de marzo de 2011
miércoles, 9 de marzo de 2011
DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en, al menos, 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí, es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo, para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una se encontrará gastando, al menos, la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas pero, la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en, al menos, 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí, es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo, para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una se encontrará gastando, al menos, la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas pero, la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
jueves, 3 de marzo de 2011
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